EL ORIGEN DE LA VIDA

El Origen de la Vida Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una  vida sana.             * Y Satanás creó a McDonald's. * Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con papas fritas y gaseosa?' Y el Hombre dijo: 'Tamaño grande'.                       Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: 'Habrá yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he  creado con la costilla del Hombre.' Y Satanás creó el chocolate.                                                 Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado.                                                                             Y la mujer engordó.  Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.' Y Satanás produjo el choripán con pebre casero.                                    Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los  kilos de más.                                     Y Satanás concibió la televisión por cable. Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar entre ESPN y Fox Sports, con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso.   Y Satanás dijo a la Mujer: 'Es apetecible a la vista del Hombre un picadillo'. Y la Mujer le acerca al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y  una cerveza.                             Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió el picadillo que era profuso en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.             Y dijo Dios: 'No es bueno que el hombre tenga un infarto.' Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.                               Y Satanás creó... las ISAPRES Y ahí todos cagamos.......!!!!!